Qué hacer si te dicen que hablas poco

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«Qué callada estás». Me lo han repetido a lo largo de la vida. Siempre me ha dado rabia que los demás consideren negativo algo que para mi es neutro. Debería ser lo natural hablar cuando uno quiere, sea mucho o poco, sin tener que recibir comentarios. Por eso en este artículo te voy a explicar qué hacer si te dicen que hablas poco.

¿Hablo poco? Según donde y con quién sí. Como norma general prefiero observar y hablar solo cuando tengo algo que decir, no por el mero hecho de hablar, como por obligación. Ser callada a priori no me supone ningún problema. El problema me lo provocan algunas personas con sus comentarios.

Algunos creen que si no hablas es porque estás mal. O porque eres tonta, sosa o aburrida. Les cuesta comprender que para algunas personas (especialmente las introvertidas) hablar puede ser apasionante a veces pero no siempre necesitamos estar parloteando sin parar.

Por lo general, la sociedad ha asumido que está mal decirle a alguien lo gordo, tonto o feo que es y que generalmente también es incómodo comentar lo atractiva, inteligente y simpática que nos parece o no la otra persona. En cambio parece que lo de opinar sobre el nivel de palabras que sueltas todavía no está mal visto.

«¡Cuánto has hablado hoy!», «no hables tanto que me vas a dejar sordo» u otro tipo de comentarios que algunas personas sueltan con ironía (unas veces a mi y otras yo era testigo de cómo se lo decían a alguna otra persona y me daba mucha rabia aunque me quedaba en silencio, de lo que me arrepiento) me parecen muy hirientes e injustos. De ahí este artículo.

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Qué hacer si te dicen que hablas poco

Tenemos que tratar con personas que, unas veces por ignorancia, otras por maldad, nos van a soltar comentarios recordándonos que hablamos poco. Como si no lo supiéramos ya y como si pensaran que mencionándolo van a conseguir que hablemos más (cuando más bien sucede lo contrario).

Por todo lo anterior he pensado compartir unas ideas a tener en cuenta para que sepas qué hacer si te dicen que hablas poco. Para que no vuelvas a vivir esa experiencia que todas las personas calladas hemos vivido más de una vez de que te digan algo al respecto, no sepas ni qué contestar ante eso que consideras una falta de respeto (seguramente tú no le vas soltando a nadie comentarios sobre su personalidad, sobre lo callado o hablador que te parece o lo bien o mal que te cae, al menos cuando no hay confianza) y te quedes con esa sensación de frustración e impotencia durante mucho tiempo después.

Encuentra tus motivos para hablar poco

En primer lugar, es importante que sepas por qué tú en concreto hablas poco. Encontrar tus motivos es lo que te va a ayudar primero a entenderte mejor a ti misma. Y después a tener la seguridad, fuerza y determinación para defender tu propia forma de ser ante otros.

Múltiples motivos posibles

Hay personas que hablan poco porque se creen mejor que nadie (no conozco a ninguna pero imagino que las habrá), hay personas que hablan poco por inseguridad, otras por timidez, otras por ansiedad social, otras porque no soportan la falta de autenticidad inherente a la mayoría de conversaciones o porque debido a su introversión prefieren escuchar, hablar de tonterías generalmente se les hace un mundo (aunque no siempre) y cuando socializan necesitan sentir que realmente conectan a un nivel más profundo con la otra persona o que profundizan en un tema.

La introversión es un rasgo tan natural como la extroversión, no tan común pero tampoco tan raro. Se estima que hay entre un 30-50% de introvertidos en el mundo pero no es fácil de determinar porque la introversión – extroversión es un continuo y normalmente no somos 100% una cosa u otra.

Hay muchas personas para las que hablar es agotador (algunas introvertidas y muchas PAS) y miden sus palabras para poder tener energía para el resto de actividades del día. Y hay personas que según la situación tendrán un motivo diferente para hablar poco.

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Explico esto porque no hay que generalizar. Es decir, estar callada no implica estar aburriéndote, ser engreída o morirte de timidez. Pero igual en algunos casos concretos sí sea esa la causa.

Introversión, sensibilidad y conversaciones sin sentido

La mayoría de las veces las conversaciones van de criticar, de quejarse o de temas superficiales y aburridos, sin sustancia.

Para mi son conversaciones hirientes cuando se basan en la superficialidad y se comenta o se critica el físico o el carácter de otras personas.

Y son aburridas, cuando repiten una y otra vez las mismas historias, anécdotas del pasado o las mismas quejas de siempre sobre lo mal que está todo, sobre temas burocráticos, sobre el dinero…

A menudo, las conversaciones son insípidas, repetitivas, aburridas, centradas en el aportar algo, lo que sea, y no en el escuchar (de lo que te das cuenta cuando hablas y sientes que no te escuchan y que solo están preocupados por lo próximo que van a decir) con el único fin de hablar por hablar porque la mayoría no soporta el silencio ni por unos pocos instantes.

Especialmente las personas altamente sensibles sabemos apreciar muy bien el tono, el sentido más allá de las palabras, la profundidad de la conversación, si nos escuchan de verdad o no, si de veras les importa lo que pensamos y podamos decir o simplemente quieren llenar un vacío o silencio. Y somos más sensibles a todo tipo de sensaciones o comentarios desagradables (así como estimulantes o inspiradores) que escuchamos sobre otras personas o sobre cualquier tema en general.

Cuáles son mis motivos para hablar poco

Yo por ejemplo a veces no hablo por timidez, porque me siento insegura hasta que cojo confianza o porque no me siento cómoda en grupos grandes. Pero otras veces no hablo porque siento que no tengo nada que aportar en esas conversaciones, porque siento que no tengo nada en común con esas personas. Y otro millón de veces no hablo simplemente porque no tengo energía.

Entiendo que hay personas que necesitan socializar casi sin parar y lo respeto. ¿Por qué no pueden ellos respetar que mis necesidades (y las de muchos introvertidos) son diferentes? Necesito más soledad, más silencio, más introspección. Y cuando puedo tener esto me siento genial.

Eso no quiere decir que no hable o que no me relacione. Lo hago pero no casi las 24h como hacen otros, lo cual a mi me parece una locura (aunque lo respeto). El esfuerzo que hay que hacer para entender al diferente es mutuo. A mi me cuesta entenderles pero lo hago. Y ellos deberían hacer lo mismo.

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Riéte y contesta con serenidad

Tómatelo con humor, sonríe e incluso riéte (ya sea por dentro o también por fuera) cuando te digan que hablas poco. Lo peor que puedes hacer es sentirte afectada, ponerte a la defensiva contestando mal y «dándoles la razón sobre lo borde o rara que eres» o bien no reaccionando «dándoles la razón sobre lo débil que pareces» y después seguir dándole mil vueltas al comentario y martirizándote.

Decir algo con educación en ese momento es muy liberador. Así que estaría bien que la próxima vez que alguien te diga algo tú tengas una respuesta.

Qué puedes decir si te dicen que hablas poco

A continuación, te dejo algunas frases que puedes decir con serenidad y sonriendo. Según la situación y lo atacada que te sientas será más conveniente usar una u otra (o igual se te ocurre otra mejor).

«Soy más de observar y escuchar.»

«Soy más de hacer que de hablar.»

«¿Por qué todos tenemos que ser habladores? ¿Qué tiene de malo ser callado?»

«Tengo / debería tener derecho a hablar cuando quiero.»

«Todavía no me he perdido ninguna conversación interesante.» (esta solo si la otra persona ha sido borde y quieres responderle de la misma manera…)

«En mi mundo ideal todos serían como yo» para dejar claro que estás encantada con tu personalidad y que lo que para ellos es negativo para ti es maravilloso y, puestos a elegir, preferirías un mundo de personas calladas.

Si te dicen… «¡Anda, pero si estás aquí!, podrías decir… «Claro, pero es que para hablar ya estáis vosotros…» Es una idea que Daniela nos da en los comentarios.

O si dicen… «Pepita (tu nombre) no está», podrías decir con humor «Sí, me he convertido en un fantasma / espectro. No me ves ni me oyes pero estoy aquí jajaja» 🙂

Esta frase la leí en un artículo de «La mente es maravillosa» y me encantó:

«Hay quien encuentra el silencio algo incómodo e insoportable… tal vez sea porque tienen demasiado ruido en su interior.»

Para usarla la he convertido en «Si el silencio te incomoda igual es que tienes mucho ruido en tu interior». Nunca la he utilizado pero creo que podría serme útil alguna vez.

Más que lo que digas es importante cómo lo digas

Lo ideal es que transmitas seguridad, paz interior, bienestar contigo misma, que no tiene nada de malo hablar poco y que no eres ni mejor ni peor por ello.

De veras te recomiendo que tengas alguna respuesta preparada para cuando llegue el momento.

Sobre todo digas lo que digas que te salga desde la serenidad, la paz interior y la actitud firme de una persona que se ama a sí misma, que comparte lo que piensa con determinación (quizá con pocas palabras pero las justas) y que al mismo tiempo no necesita cambiar la opinión de nadie.

Puedes inspirarte en estas opciones que te he dejado y elegir alguna de ellas (o varias) y modificarlas para que te sientas cómoda con las palabras utilizadas. Tiene que ser algo que creas que te puede salir de forma fácil llegado el momento.

Qué podrías haber dicho si te dijeron que hablas poco

Si hace poco has pasado por una situación así te recomiendo algo que va genial para gestionar esas emociones. Revive la situación pero esta vez dando esa respuesta final que los deje a todos callados. No importa tanto que sea una respuesta explosiva y con el poder de dejarlos a todos pasmados o no. Lo importante es que reacciones y así no te sientas impotente después, con la sensación de no haberte defendido.

No te sientas culpable. Es un ataque en toda regla (como he dicho antes a la mayoría no se nos ocurre mencionar ningún aspecto del físico o de la personalidad de la otra persona en su cara) y es normal quedarse en blanco al principio. Por eso te recomiendo que practiques esto antes.

Piensa qué dirías y revive la situación contestando como te hubiera gustado.

Ámate

Solo si te amas lo suficiente eres capaz de tomarte estas cosas con humor.

Si no te amas, solo te importa lo que los demás piensan y le das más valor del que tiene a todo tipo de comentarios, sin importar su contenido ni procedencia.

A cada cosa la importancia que tiene

Si te amas, te importa lo que los demás piensan (claro, somos humanos) pero sabes muy bien qué piensas tú al respecto y al resto de consideraciones le das el valor que tienen, ni más ni menos (no porque te creas mejor que nadie sino porque nadie te conoce mejor que tú y por tanto nadie puede opinar sobre ti misma mejor que tú). Las opiniones de los demás las filtras, reflexionas sobre por qué te ha dolido tanto, cuál es la parte verdadera del comentario que te han hecho y cual es la parte falsa (por ejemplo la parte verdadera puede ser que hablas poco en determinados entornos, la parte falsa podría ser que no hables nunca, que seas rara o que seas tonta, aunque esa persona pueda no haberlo percibido de la misma manera).

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Para amarte necesitas entender tu personalidad con lo que se conoce como fortalezas y debilidades pero que en realidad son un conjunto de cualidades que a menudo son rasgos neutros, ni buenos ni malos o según el momento. O sea, puedo ser callada a veces y habladora otras. Puedo ser simpática a veces y distante otras. Y no necesariamente tiene que ser bueno o malo ser callada, habladora, simpática o distante. Simplemente son cualidades neutras en un principio y con todas ellas puedes estar satisfecha en según qué situación. Lo que realmente importa es qué piensas tú al respecto en cada situación.

Amarte implica que no permitas que nadie te haga sentir mal (ni por no ser Claudia Schiffer, ni por no ser Albert Einstein, ni por no ser Tonny Robbins; o sea, ni por no ser la más guapa ni la más inteligente ni la más carismática). Es decir, que sea más grande el amor incondicional hacia ti tal como eres sin cambiar nada, que el interés por tener un tipo determinado de cualidades y la preocupación por lo que los demás piensen de ti.

Saca algo útil

Tras ese filtro que hagas de las opiniones de los demás, incluso en el caso de que la otra persona sea una imbécil o maleducada, quizá puedes sacar algo útil.

Quizá algo de lo que te dicen es algo que tú también deseas cambiar. Adelante en ese caso. Sería como sacar la critica constructiva. O quizá no es algo que te han dicho sino algo que te han recordado. Por ejemplo, el deseo de hablar con más seguridad, de intervenir y compartir tu opinión más a menudo o de saber defenderte de los comentarios basados en lo mucho o poco que hablas.

Sea lo que sea para que de verdad sea útil y beneficioso para ti tiene que basarse en un verdadero interés, uno que surja de tu interior.

Como dije antes, lo que de verdad importa es lo que tú piensas al respecto. En un principio casi cualquier cualidad es correcta. El problema es que tú no estés conforme con tu comportamiento en algún momento determinado. Y en ese caso convendría que, antes de cambiar nada, analizaras el por qué de dicha actuación. Por ejemplo, ¿por qué he estado tan callada si quería hablar?, ¿por qué he sido tan distante si no quería serlo? o ¿por qué en esa otra situación me he mostrado simpática cuando desearía haber sido distante?

Explica tus necesidades

Convendría que cuando tengamos oportunidad expresemos nuestras necesidades a las personas que son importantes para nosotros, si es que no las conocen aún. Sé que no es fácil y que muchas veces no obtendremos el resultado deseado: que nos comprendan. Pero podemos darles la oportunidad.

En la sociedad occidental en la que vivimos está muy bien vista la extroversión y lo contrario no se valora, en parte porque no se conoce. Estamos muy acostumbrados a ver con buenos ojos al que se hace notar, al que habla mucho. Y cuando nos encontramos con algo diferente: quietud, calma, silencio, introspección, profundidad, sensibilidad (cosas que en según qué culturas y círculos precisamente están bien vistas) nos chirría al no saber de qué va.

Ten en cuenta que hay personas que aunque sí sean buenas y estarían dispuestas a entendernos llevan prácticamente toda la vida ahí fuera, hablando y relacionándose con la máscara de extrovertida, evadiéndose y «afrontando» los problemas de la vida mediante más evasión e ignorando las emociones, por lo tanto suelen tener su mundo interior y su sensibilidad muy poco desarrollados. Pero en realidad hay más introvertidos de los que vemos.

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Así que explica lo que sientes, dales la oportunidad y sobre todo dátela a ti misma porque el mero hecho de defender tu personalidad sin importar el resultado tiene mucho valor.

Aunque no recomiendo que se haga siempre, solo con esas personas que sean importantes para nosotros y nos inspiren mucha confianza. Con el resto, como dije antes, mejor sonreír y decir algo tipo «si el silencio te incomoda igual es que tienes mucho ruido en tu interior».

Sé auténtica

Aléjate de quienes no te comprendan

Siempre que puedas aléjate de esas personas que no te comprendan. No se te ocurra tener grupos de amigos en los que haya personas que te hagan comentarios que te incomoden. Es agotador tener que estar siempre defendiéndote. Está bien que expliques tus necesidades a esas personas que son importantes para ti. Pero si a pesar de haberte explicado no te entienden, sigue tu camino. Hay muchas personas que sí te entenderían y te respetarían. La primera que tiene que hacerlo para dar con esas personas, eres tú misma.

Por otro lado, si por contentar a otros te fuerzas a convertirte en alguien que no eres nunca serás feliz. Y por supuesto tampoco en ese caso conseguirás lo que crees que deseas (caer bien) ya que la falta de autenticidad también se percibe.

Diferente es que realmente desees cambiar algún aspecto concreto (por ejemplo, hablar más en ciertas situaciones) pero siempre abrazando tu personalidad introvertida, nunca negándola. Todo es cuestión de que escuches lo que tu interior siente y lo que te está pidiendo. ¿Impotencia por el comentario injusto que has recibido? ¿Deseo de reivindicar los derechos de los introvertidos y/o deseo genuino de cambiar algo no por los demás sino por ti? En caso de que sientas que quieres hablar más, que lo hagas sí te estará acercando a ser más tú. Pero en el proceso no debes perderte.

En cualquier caso no te etiquetes a ti misma ni dejes que te etiqueten. Estoy segura de que no siempre hablas poco. Probablemente cuando algo te hace sentir viva, te estimula y tienes la energía suficiente, el hablar te sale de manera natural. Al igual que con ciertas personas las conversaciones fluyen.

Encuentra tu sitio

Descubre cuáles son los temas, actividades y personas con las que te sientes como pez en el agua, con las que todo fluye, con las que el hablar no es una obligación, con las que disfrutas del silencio, pero también del diálogo. Busca más de esas situaciones, de esas personas, de aprender sobre esos temas que te dan la vida.

Encuentra tus ambientes y actividades ideales. Prueba cosas nuevas hasta encontrarlos. No quedes por quedar, sin sentir ningún tipo de motivación. Aléjate de lo que te hace sentir fuera de lugar.

La vida no es para que te fustigues tratando de adaptarte a un estilo de vida mayoritario en la sociedad, sino que es tu estilo de vida lo que tienes que adaptar a ti.

Si te encanta el silencio, dedica gran parte de tu tiempo a actividades que lo requieran, como la meditación, el yoga, la lectura, la escritura, el estudio, la pintura… Y si te encanta hablar de temas profundos, crea ocasiones para ello, busca personas con las que hablar de esos temas, lee, aprende, prepárate para cuando la vida te ponga ante situaciones que podrían enriquecerte si las sabes aprovechar.

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Tu ambiente ideal podría ser cualquiera (callados o no e introvertidos o no, todos tenemos diferentes intereses). Por ejemplo, un laboratorio, un campo de fútbol o una pista de baile. Un ambiente donde hagas lo que disfrutes y puedas tratar con personas que compartan tus intereses.

Así que para encontrar ese ambiente ideal necesitas probar, aprender y conocer diferentes ambientes.

Conclusión

Hablar poco no tiene absolutamente nada de malo pero en esta sociedad no suele estar bien visto aunque sabemos que para ciertas actividades ser callado por naturaleza ayuda. Por eso te invito a que le saques partido y encuentres tus ambientes, actividades y personas) ideales. Y sobre todo que abraces tu personalidad, que veas las cosas buenas que tiene.

«Todo el mundo es un genio. Pero si juzgas a un pez por su habilidad para escalar un árbol, vivirá toda su vida pensando que es un inútil.»

A continuación, te resumo qué hacer si te dicen que hablas poco:

Encuentra tus motivos verdaderos para hablar poco. Podrían estar relacionados con la inseguridad, el miedo y la timidez o con el amor por la profundidad y el gusto por observar y escuchar, propios de la introversión y de la alta sensibilidad. Es importante que los tengas en cuenta ya que no para todos son los mismos. Tampoco para una misma persona son siempre los mismos. Tenerlos presentes te ayuda a comprenderte y a tener la seguridad suficiente para saber que no pasa nada con ser callada y transmitírselo así a los demás cuando sea necesario.

Riéte y contesta con serenidad cuando alguien te diga algo al respecto. Prepárate con antelación. Ten interiorizada alguna respuesta y sobre todo una actitud. Reacciona con educación, sonríe y manifiesta lo que opinas sobre lo que te dicen. Defiende tu personalidad, por ti y por el resto de introvertidos.

Ámate. Solo si te amas eres capaz de tomártelo con cierto sentido del humor, transmitir seguridad y conseguir no darle demasiada importancia a lo que puedan decirte y que no te influya más de la cuenta ningún tipo de comentario. Y saca algo útil, si lo hay, de cualquier comentario o situación.

Explica tus necesidades a tus personas de confianza cuando creas que puede ser conveniente.

Sé autentica: aléjate de quienes no te comprendan a pesar de haber explicado tus necesidades. No te fuerces a encajar donde no encajas, no pierdas tiempo. Prueba y aprende, conoce: encuentra tu sitio.

Deseo que ahora sepas qué hacer si te dicen que hablas poco y sobre todo que, al margen de que reacciones o no en el momento, el efecto que puedan tener en ti las palabras de los otros no sea tan grande.

Y por supuesto si se te ocurre alguna idea más compártela ya que nos puede ayudar a todos.

Gracias por leer.

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71 respuestas a “Qué hacer si te dicen que hablas poco”

  1. Muy buen post. Mejor aún por contarlo desde su propia experiencia y vivencias.

    1. Muchas gracias por comentar.

      1. Yo diría: » prefiero escuchar las tonterías que dicen a ser la tonta que lo dice.»

        1. Jajaja muy bueno. Pero para poner en práctica lo suyo es encontrar opciones que realmente te veas capaz de aplicar en esos momentos sin quedar como una borde 🙂 aunque no descarto que alguna vez esa también pudiera ser útil y aplicable 😉

        2. Muy bueno, gracias 😉 me es de mucha ayuda 🥳 ojalá hubiese leído esto antes.

          1. Me alegro un montón Lucy. Gracias a ti! 🙂

      2. Hola Verónica, soy Luis, La razón por la que hablo poco, es porque suelo tartamudear, y me daría vergüenza decir algo y empezar a tartamudear.
        En ese caso qué podría hacer?

        Gracias Vero

        1. Hola Luis. Antes que nada disculpa por la tardanza! Es que no me llegaban avisos de comentarios al correo. Sobre la tartamudez, algo muy leve me ha pasado alguna vez, lo cierto es que en mi caso viene y va… Supongo que según la época que esté pasando de más seguridad / inseguridad. No sé si en tu caso tiene que ver con esto o es algo más serio. Como te digo, en mi caso no hago nada especialmente en relación con la tartamudez, simplemente no darle demasiada importancia y sobre todo intentar no culparme en el momento (esto es difícil porque precisamente soy muy autocrítica y exigente conmigo misma, cosa que no ayuda). Ya digo que a mi me ha pasado de manera leve y aún así sé lo mal que se pasa (más vergüenza y culpa y evitar decir algo para no volver a tartamudear…). Pero sí me centro en mi autocuidado, hacer ejercicio, salir a caminar, hablar con las personas que quiero, etc. Parece que con eso con el tiempo voy ganando seguridad y entonces por suerte ya no me sucede tanto. No sé decirte más. Mi caso es muy muy leve. De todos modos imagino que el tema estaría en trabajarlo en terapia… Así que supongo que idealmente es eso lo que podrías hacer: ir a terapia, preguntar a expertos en tartamudez. Siento no poder ayudarte más. Muchísimo ánimo. Un abrazo y gracias a ti por leerme y comentar.

    2. Avatar Lorena Magaly dice: Responder

      Llegué a esta publicación buscando respuesta a si era malo ser callada y si debía cambiar, me es muy familiar los comentarios que mencionas recuerdo «ahora que nos platique Lorena que no ha hablado», para mí eso me hacia querer interactuar menos con esa persona, lo sentía ofensivo, pero la sociedad te hace pensar que uno está mal siendo asi, gracias por hacerme ver qué si eran groseros esos comentarios. Ayer me pasó con mi pareja, me dijo que pensaba mucho y no expresaba lo que pasaba por mi cabeza muchas veces, como el que se la pasa hablando, ya no soy la misma niña que no hablaba absolutamente nada, pero te podía describir en su cabeza y analizaba tu comportamiento dándole una posible causa. Ya hablo mucho en comparación a ese entonces. Pero al parecer no es suficiente aún para alguna gente.

      1. Pues de veras que me alegro de que llegaras a este artículo y no a otros del tipo «cómo dejar de ser callada» o por el estilo, que es lo que recuerdo que yo encontraba cuando buscaba hace años… En todo caso, creo que también lo menciono a veces y espero haberlo transmitido bien, hay que saber entender también al otro ya que hay casos en que lo hacen con buena intención, porque se preocupan, porque realmente les interesa saber qué piensas (en muchos otros casos es mala educación y hasta ganas de molestarte – así suele ser cuando son desconocidos que no deberían tomarse la confianza de decir según qué cosas). Así que con tu pareja creo que tendrías que tener la confianza para hablar sobre ello. Lo digo porque a ver, yo soy callada (también según mi energía, cuándo y con quién) pero también sé lo que es estar hablando con alguien que no te contesta casi y la sensación es que pasa de ti, y eso duele también. Así que en tu caso, pues habría que ver cada situación claro, pero si le molesta que seas callada en general, aún sabiendo que es tu carácter, así le diría yo: «a mi me aceptas así como soy y sino búscate a otra» ajajajja. Otra cosa es que te esté hablando de sus pensamientos y sentimientos y no le digas nada… entonces te recomendaría que intentes compartir también algo de ti, al menos alguna vez. Y sino pues sencillamente decirle que no sabes qué contarle o contestarle. Para que vea que no es que pases de él. No sé pero a mi me resultaría muy incómodo estar con alguien que está cuestionando mi manera de ser todo el tiempo y con quien no puedo tanto estar callada como hablar según me apetece… Espero haberme explicado y que te haya servido de algo lo que te he puesto. Por cierto a mi también me pasa lo que dices de sentir que hablo mucho en comparación con épocas anteriores, y sin embargo no parecer ser suficiente para alguna gente.

        Espero que consigas aclarar el tema con tu pareja, porque una cosa es que te lo diga un desconocido que te importa un pimiento y otra que te lo diga un familiar (que eso sé lo que es porque me pasaba de pequeña) o pareja con quien tratas a diario… Cuídate y gracias por escribir. ¡Un abrazo!

  2. Muy bueno. Lo voy aplicar. Yo siempre he dicho que soy callada por que tengo hipoacusia. Pero con base a eso se forjo mi personalidad.

    1. Me ha encantado, para hablar poco, hablas de maravilla, muy interesante tu aporte, a la vez que práctico y útil.
      Hay situaciones muy delicadas a veces, aquí hay material para ajustar a las necesidades de cada momento, no le falta detalle, muchas gracias 💋

      1. Muchas gracias por tus palabras Ele. De verdad, me alegra mucho leer esto.

        Mi intención era dejar las cosas claras porque es un tema importante para mi, aunque entiendo que es complicado y no siempre es fácil saber poner los puntos sobre las íes cuando nos dicen «qué callada estás» pero creo que es clave tener claro e integrado de verdad que no hay nada de malo con ser callado y tener algunas ideas en mente sobre qué decir (aunque repito, sé que no es fácil en el momento).

        Así que espero que esto ayude a muchas personas, aunque sea un poco. Y que también las otras, las habladoras, nos comprendan mejor.

        1. Me resultó muy útil este artículo, nunca habia leido nada parecido y hace poco tiempo tome conciencia que realmente la gente lo ve como algo inusual. Me llama la atencion, particularmente la idea de buscar los motivos. Siempre me acepté como soy pero seria interesante reflexionar el porqué.
          Muchas Gracias!

          1. Gracias por comentar Carolina. Es genial que siempre te aceptaras como eres. No suele ser lo habitual. Lo de los motivos, conviene ser consciente de ellos. Puede haber uno o varios como digo en el artículo. Ya sea timidez, falta de sueño, necesidad de profundidad en las conversaciones, introversión, lo que sea. Lo que está claro es que no es lo mismo ser callada por un motivo que por otro. El problema de la gente es que si no hablas dan por hecho que eres aburrido y tímido. A mi no me gusta esa importancia exagerada que se le da a lo que decimos, más que a lo que somos y lo que hacemos. Para mi los actos hablan más de las personas que las palabras.

          2. Avatar Claudia Angélica Perez dice:

            Buenos días, me encanto leer esto
            Siempre había pensado que era callada por inseguridad, miedo y timidez pero ahora comprendo que me gusta mucho escuchar, observar y soy demasiado sensible esto me motiva a leer, prepararme y aprender para saber enfrentar distintas situaciones con inteligencia!!!

            Gracias 😃

          3. Muchas gracias por comentar Claudia. Me alegro de que hayas reflexionado y hayas visto cuáles son tus razones. Como digo en el artículo es posible que según la situación sean diferentes 😉 un abrazo

        2. Muchas gracias por tocar este tema, pensé que era la única que pensaba de esa manera, me ha encantado tu blog ♡.

          1. Muchas gracias a ti Yareth por tus palabras. Me alegro mucho de que te guste mi blog 🙂
            Creo que todas las personas calladas hemos pasado años y años o bien creyendo que teníamos algún problema o bien pensando que éramos las únicas que lo veíamos como algo bueno o neutro… hasta que encontramos que otras personas también lo viven igual! Afortunadamente esto a día de hoy es posible. Hace unos años era impensable leer algo positivo sobre esto. Por eso mi deseo es que nos encontremos unas a otras y que la gente en general abra un poquito la mente…

    2. Gracias por comentar. Es interesante saber por qué somos callados (si es que hay un motivo distinto al respetable «porque somos así y punto») pero sobre todo es importante exigir que se nos respete y no se nos ponga etiquetas ni se nos haga sentir mal por ser callados, como si tuviera algo de malo (a veces puede tenerlo, generalmente no; en cualquier caso los comentarios típicos que nos hacen son ofensivos).

  3. Avatar Lisbeth Huarachi dice: Responder

    Muchas gracias por artículo sin duda nos ayudará muchisimo entendernos mejor y entender a los demas, porque no todos somos iguales cada persona es un mundo.
    Pero ciertamente, muchos nos sentiremos identificados en ciertos aspectos y este artículo es genial para aquellos que alguna vez recibimos tal comentario. «De que hablamos muy poco o porque somos callados».

    Gracias.

    1. Muchísimas gracias por tu comentario.

  4. Es excelente, me siento totalmente identificada, en varias ocasiones me han dicho que soy seria y callada y resulto juzgándome por eso, pero es aprender y reconocer que esa es mi forma de ser y no es malo.

    1. Muchas gracias por tu comentario. Me alegra que reconozcas que no es malo. Un abrazo.

      1. Wow que hermoso post. Yo toda mi vida he pasado por eso, desde pequeña «Es que le comieron la lengua los ratones», esta niña no habla, de grande que aburrida eres, es que no tienes luz propia. Realmente no había encontrado algo relacionado al tema sólo lo que se relaciona a la baja autoestima etc. Pero yo someore lo llevado más hacia la introspección, me gusta conversar pero con quien me siento cómoda o cuando algún tema me resulta interesante, a veces me exijo demasiado por querer hablar más y ser más agradable pero porque hacer algo para complace a otros y no a mi misma. Me identifique por 1000, porque a la gente le cuesta aceptar lo distinto o lo que está fuera de la «norma» y no sólo aceptar que en el mundo hay diversidad. ¡Gracias! Me hizo darme cuenta de muchas cosas porque a veces hasta me deprimo porque siento que no le caigo bien a la gente por eso, pero siempre habrá quien desee compartir conmigo alguna experiencia.

        1. Muchas gracias por tu comentario Jazzi. 100% identificada… Se habla de las burlas por ser gordo, llevar aparatos, gafas… Pero en este mundo superficial no se suele hablar de las críticas a los callados. Y el dolor es el mismo solo que no se ve.

          Sobre lo que dices de obligarte a hablar… Creo que forzarnos nos pone más en tensión y podemos acabar hablando menos… Supongo que lo ideal es un equilibrio entre ser coherente con tu personalidad y recordar que algo has de aportar al grupo de vez en cuando, no por los demás, sino para sentirte tú mejor. Yo lo de forzarme a hablar me ha funcionado unos días y luego el efecto rebote ha sido peor… Y eso si que descoloca a la gente (pasar de ser hablador a callado) así que mejor aceptarse recordando aportar cuando sea posible, pero sin presión.

          También creo que tiene que fluir, el hablar, reír, con unas personas sale de forma natural y con otras no. No tenemos que tomarlo como una obligación sino como algo divertido. Estar receptivos. Se puede ser callada y agradable 🙂

  5. Avatar Diana Moreno dice: Responder

    Me encantó el artículo, me identifico con el, si yo ya encontré mis motivos, soy así desde niña, y me aceptó como soy.
    Y, si, sonreír cuando me cuestionan me ha resultado bien, pues ya no te preguntan más.
    Saludos!

    1. Me alegro de que te haya gustado el artículo Diana y de que te aceptes como eres y sobre todo tengas recursos que te funcionen para esas ocasiones en las que los demás te cuestionan 🙂 un abrazo!

  6. Mil Gracias siempre supe que no tenia q dejarme llevar por lo que dice la gente no hay nada de malo en disfrutar del silencio

    1. Gracias por tu comentario. Me hace muy feliz leer cosas como estas. Ojalá todos pensaran igual 🙂

  7. Está genial, muchas gracias por escribirlo :3

    1. Gracias a ti por comentar 🙂

  8. Muchísimas gracias por el artículo, Verónica. Según lo iba leyendo me daban ganas de llorar de emoción, al fin alguien ha plasmado lo que sentimos y pensamos muchas personas que nos hemos enfrentado a esos odiosos comentarios toda la vida, jeje. Por cierto, yo también soy PAS 🙂 De verdad me alegra mucho haberte encontrado. Que estés muy bien, un abrazo grande.

    1. Muchísimas gracias a ti por tu comentario, Maddie. Lo sentimos y pensamos muchas personas pero también tenemos que transmitirlo y mostrarlo, de un modo u otro, porque sino estamos dejando que nos pisoteen… y permitiendo que siga habiendo personas que crecen y viven con la idea de que hay algo malo en ser como son.

      1. Buen día. Algunas veces me dicen que hablo poco, pero eso depende de las circunstancias , del grupo, el sitio donde esté. A medida que ido madurando y las cosas que he vivido, la vida me ha enseñado a ser discreta, medir y observar muy bien y evitar malos entendidos que vayan a traer problemas. También
        Los países son diferentes, los sajones por lo general hablan poco
        Los latinos e hispanos hablan mucho, les gusta el chisme y opinar sin ser preguntados, lo que trae problemas de convivencia.
        Por eso ahora hablo lo que me corresponde y ya, me gusta así me siento mejor.

        1. Gracias por comentar Bera. Entiendo lo que dices sobre los malos entendidos. En todo caso una cosa es la prudencia y diplomacia y otra el evitar compartir siempre lo que se piensa para evitar conflictos… eso tampoco es bueno (lo digo por experiencia).

          Me ha llamado la atención la frase «ahora hablo lo que me corresponde y ya». Igual ha sido solo una forma de expresarte pero quiero dejar claro que se trata de QUE UNA HABLE LO QUE LE DE LA GANA, según sus ganas en ese momento / temperamento, etc. no «lo que le corresponda», como para evitarse problemas.

          Lo ideal es ser asertivos a la hora de compartir las ideas, evitar hacer críticas y juicios de personas que no están delante, etc. Hay personas que no paran de hablar y rara vez las verás decir algo que no deben cuando no deben… Así que me parece un tema a parte de lo hablador o callado que sea uno.

          La cuestión que planteo yo aquí sobre todo es que veamos que cada uno es como es, que al igual que a mi me pueden molestar ellos, con mis silencios yo les puedo molestar a ellos… Y esto no tendría que ser así si nos permitiésemos todos ser como somos.

          Un saludo 🙂

  9. Me parece fantástico que alguien se haya tomado el tiempo para hablar de este tema. Sinceramente está bastante completo y explica muy bien lo que otros vivimos. Estoy contenta de saber que a otros les pasa igual. Tu post fue genial!

    1. Muchas gracias por comentar Nina 😉

      1. Excelente artículo, no esperan encontraste con que se trata este tema y se desarrollará de una forma en la uno pueda tener postura ante esas situaciones, además, la importancia de conocerse a uno mismo.
        Gracias, fue realmente interesante y de utilidad.

        1. ¡Gracias a ti por comentar! La verdad es que es un tema del que me encantaría que se hablase y escribiese más. Y sobre todo que se aplicara la tolerancia en el mundo real, en el día a día. Por eso mismo es tan importante que mostremos lo que pensamos… Me alegra ver que hay tantas personas que comparten lo que pienso sobre esto. ¡Un abrazo!

  10. Esto es lo que necesitaba escuchar enserio, no te conozco y creo que eres mi alma gemela jajajaj, gracias por esto a ver si así cuando le digan a la “borde” que es borde o que esta callada podrá cerrarle esa boquita a los extrovertidos aquí geniales, muchas gracias por este artículo

    1. Gracias por comentar. Ojalá que sí, no siempre es fácil reaccionar en el momento… Pero sin duda no estamos sol@s, por eso reivindico que siempre que sea posible defendamos nuestra manera de ser.

      1. Muchas gracias por haber escrito este artículo, me identifico mucho con él. Muchas veces es muy decepcionante cuando te empiezan a preguntar por qué eres tan callada. Tú articulo nos enseña a que no estamos solas y que somos bendecidas. Excelente!!! 😉

        1. Gracias por tu comentario. Tienes razón, es realmente molesto. Más aún los primeros años, en la infancia y adolescencia, cuando una misma no entiende por qué es callada y cree que tiene algún problema… luego el autoconocimiento y el amor propio lo hace infinitamente más llevadero, aunque siempre molesta y frustra la incomprensión, claro… Un abrazo enorme 😉

  11. Avatar Ivana Obispo dice: Responder

    Me sentí totalmente identificada, de verdad me sacaste muchas sonrisas con cada línea, pensé que yo era la rara pero veo que somos muchas personas así y la verdad es algo normal, no hay porqué sentirse rara. Y pues sí, muchas veces me dijeron «que soy muy callada» «que no soy sociable» y me hicieron sentir mal, pero tienes razón, debo amarme tal y como soy.

    1. Muchas gracias por tu comentario Ivana. Me alegró leer que te saqué sonrisas con cada línea jajaja. Entiendo lo que cuentas… Creo que es muy necesario «educar a la sociedad» en este sentido. Un saludo.

  12. Me ha gustado mucho y me ha sido útil para no martizarme por ser cómo soy. Me ha dado ganas para empezar a buscar actividades que me permitan conocer gente más afín a mí.

    Otra respuesta sencilla que se me ha ocurrido a un comentario que ya me han hecho más de una vez:
    – ¡Anda pero si estás aquí!
    – Claro, pero es que para hablar ya estáis vosotros..

    No sé.. la gente es muy fastidiosa con este tema. Les molesta que no seamos todos iguales. Pero queriéndose y entendiéndose a uno mismo no hay que sentirse mal por lo que opinen los demás.

    1. Jajaja muy buena la idea que das, la añadiré en el artículo como idea tuya 🙂 Junto a otra que se me ocurrió estos días en respuesta a algo que me dijeron hará un par de años del tipo «Verónica no está». Podría haber dicho con humor «sí, me he convertido en un espectro / fantasma» o algo así jajaja. Como bien dices el amor propio, la aceptación (y añadiría el sentido del humor) son claves. Muchísimas gracias por escribir Daniela, saludos.

  13. Que liberador llegar aquí y leer todo esto. Que pena no encontrar algo así cuando era adolescente y me sentía como un bicho raro o pensaba que era alguien que tenía algún tipo de anomalía o deficiencia. ¡Que identificada me he sentido con cada una de las situaciones que expones tan brillantemente aquí! De verdad que te doy las gracias porque por fin encuentro a alguien que comprende y que da recursos útiles y no los típicos consejos de autoayuda que niegan tu personalidad e intentan convertirte en otra cosa. ¡Gracias, gracias y gracias por compartir todo esto Verónica! Sin duda es una gran ayuda para todos los que disfrutamos del silencio y estamos hartos de escuchar tonterías sobre como deberíamos ser o no.

    1. Hola Dynara. Me ha encantado tu comentario. Muchas gracias. Me alegro mucho de que te haya servido leerme. Pienso lo mismo que tú: ojalá hubiera podido leer o escuchar algo parecido cuando era niña y adolescente. Pero claro antes tampoco había tanto contenido por la red… (no dudo de que habría ya personas que pensaban así pero no era fácil encontrarlas). Afortunadamente hoy día es más fácil compartir lo que pensamos y acceder a diferentes artículos. Un abrazo fuerte.

  14. Avatar Alejandra Morales dice: Responder

    Me ah encantado lo que e acabado de leer, gracias por estos consejos espero y me ayuden un poco… Siempre e sido criticada por ser muy callada, espero y me sirvan mucho

    1. Muchas gracias a ti por comentar Alejandra! Cuánta maldad hay en este mundo… Ojalá yo tuviera la solución total para esto, que no es el caso, pero espero que las ideas que doy te ayuden al menos un poco. La solución total pasa por cambiar la mentalidad, muy poco a poco, de esta sociedad. Esto requiere tiempo y mientras… que seamos fuertes, que defendamos nuestra manera de ser y pongamos nuestro granito de arena siempre que sea posible.

  15. Me identifico con ustedes también hablo poco o sólo si es de importancia .La mayoría de las personas que conozco se creen normales yo les digo que solo hablan de chismes.

    1. Gracias por comentar. Me encantó lo directa que eres 🙂 Un saludo.

  16. Avatar Carla Benavente dice: Responder

    Yo soy una persona que no soporta los silencios, sobre todo porque me da ansiedad pensar que la otra persona se puede aburrir de mí si no doy un tema de conversación interesante. Estaba buscando publicaciones acerca de la introversión, porque mi novio suele estar callado cuando hablamos por teléfono y sus respuestas o anécdotas suele contarlas de manera muy corta, cosa que realmente no se me hace un problema, tal vez él es introvertido, pero no puedo evitar sentirme insegura de si tal vez las cosas que le digo o quiero conversar no son lo suficientemente interesantes para él. Así que no lo sé, después de leer algunos comentarios de personas introvertidas, me puso más ansiosa pensar que tal vez mi novio piensa que soy irritante o hablo de cosas muy banales, sin embargo, creo que todos somos diferentes por eso jamás le he cuestionado que sea callado, a pesar de mis propias inseguridades. Saludos, fue un post muy interesante.

    1. Hola Carla. Muchísimas gracias por comentar!! Me ha encantado leerte también porque así das el punto de vista de una persona habladora.

      A ver es que es un poco complicado esto. Yo por ejemplo soy callada, en cambio con mi novio y personas de confianza hablo muchísimo por lo general (de uno a uno). Y hablo de tonterías también, no es que por ser introvertidos solo queramos hablar de cosas profundas todo el tiempo. Así que no te preocupes, tu novio no tiene por qué pensar que digas cosas banales (y sino pregúntale, no se trata de juzgarle sino de plantearle tu inseguridad sobre esto), si está contigo es porque quiere.

      Otro tema son las relaciones cordiales que nos vemos obligados a mantener… Yo, aunque soy callada, si no hemos hablado un mínimo antes también me siento incómoda con los silencios. La cosa es que con intercambiar 4 frases con mis compañeros tengo sufíciente, en cambio ellos necesitan estar hablando casi sin parar. Necesidades distintas.

      La cuestión es aceptar a cada uno como es, en cada situación. A la gente por lo general le sale hablar por hablar con cualquiera y a mi no. Creo que hay que respetar las necesidades y maneras de actuar de cada uno.

  17. Me ha encantado y estoy súper de acuerdo.
    La última frase que dabas como opción yo considero que es «las personas que hablan mucho es porque tienen un gran vacío en su interior».

    1. Jajaja gracias por comentar. Bueno a mi esa frase que has puesto no me gusta. No comparto que quienes sean de hablar mucho tengan vacío en su interior automáticamente (sí quienes critican el silencio y las personas calladas, en línea con la frase que puse yo y que aunque «se parezca» en las palabras a la tuya el significado es muy muy diferente, pues no todas las personas habladoras son criticonas o vacías, en absoluto), del mismo modo que no comparto que quienes callan mucho sean mejores que nadie y con un interior riquísimo, porque no tiene por qué. Cada uno es un mundo y sobre todo cada uno merece Respeto (callados y habladores).

      Sé que a veces es fácil confundirse al expresar este tipo de cosas y que tu intención es buena pero necesitaba aclararlo. No pretendo criticar a los habladores en ningún momento. Simplemente digo a veces que si al hablador le molesta mi silencio se podría plantear que igual a mi me molesta su sonido. O sea entiendo que mis silencios puedan molestar a veces, igual que a mi me molestan o me cansan algunas veces, no siempre, las personas que hablan mucho. Pero nunca se me ocurriría criticarlas, hacerles comentarios hirientes, mientras que a los callados sí se nos hacen. Y eso es lo que tiene que cambiar.

  18. Hola,

    Quiero agradecerte por este post, me sentí identificado en muchos puntos, en mi caso soy mucho de analizar y observar a las personas cuando hablan, no me gusta hablar por hablar, me hace sentir hipócrita, al igual es un tanto extraño, porque en pequeñas actuaciones o al hablar en público siento nervios al inicio pero luego me desenvuelvo bien. Desde hace 6 meses me he venido cuestionando en este punto de ser callado, porque mi exnovia me lo recalcaba mucho (con ella hablaba normal, era fluido) y de cierta forma, me esos comentarios me hacían sentir mal, sobre todo cuando estábamos con otras personas, en especial su familia (añadiendo que acá en Colombia, la mayoría de gente habla). El que ella me rompiera más la situación de la pandemia, me han hecho reflexionar bastante y paso a paso siento y voy aceptando que esta es mi esencia, que no debo cambiarla por agradar a alguien más y que debo sacar todo lo mejor de mi introversión. Este aceptar ha sido un proceso bastante sanador.

    Buen día y ganaste un lector más,

    Carlos Alberto

    1. Hola Carlos Alberto, gracias por tu comentario. Te entiendo perfectamente en todo lo que cuentas sobre comentarios al estar con otras personas, familiares de tu pareja, etc… Frustra mucho que te digan que eres callado (es como si te dicen ay pero qué rubio / moreno / bajo / alto eres… es en plan, sí… así son mis genes jajaja). Frustra mucho la estupidez e ignorancia de algunas personas.

      Me ha gustado mucho lo de «paso a paso siento y voy aceptando que esta es mi esencia, que no debo cambiarla por agradar a alguien más y que debo sacar todo lo mejor de mi introversión. Este aceptar ha sido un proceso bastante sanador.» A veces (no siempre) «sacar lo mejor de mi introversión» puede implicar defender más mis ideales, opiniones, hablar más, repito, a veces. Y quizá también callar más, otras veces. Al menos así es en mi caso. Lo que intento transmitir con el artículo es que uno mismo ha de conocer las razones de sus silencios y no dejar que sean otros quienes valoren si están bien o mal 🙂

      Un abrazo y muchísimas gracias de nuevo por tus palabras.

  19. Me ha encantado leer esto! hoy me sentia triste porque mi pareja todos los dias me repite lo callada que soy y me hace sentir mal, estaba buscando formas para mejorar en eso y encontre esto! 🙂

    1. Gracias por comentar Zaira. Espero que hayas podido aclarar el asunto con tu pareja, porque nadie te tiene que estar haciendo sentir mal todos los días con su incomprensión… Ánimo.

  20. Me encantó el post. ¡Me lo han dicho tantas veces! Algunos amigos de la adolescencia aun lo mencionan a veces (tengo 52 ahora) . Ya les he contestado, explicado mi perspectiva, bromeado con ello y a veces sí me han hecho enojar. Pero luego de explicarles cómo me hace sentir que me presionen para hablar parece que han cambiado su actitud conmigo (espero no sea temporal). Debo decir que puedo expresarme muy bien cuando escribo… Y mis amigos lo saben. Vaya! Nunca me han dicho que les guste que les escriba… Mmm… Jajaja, muchas gracias por tu publicación, ya no me siento tan extraña

    1. Gracias por comentar, Mau. Es realmente frustrante y agotador estar toda la vida recibiendo ese tipo de comentarios o indirectas. Por eso escribo, con la esperanza de que se nos vaya entendiendo un poco mejor. Hay quien opta por «hacerse el extrovertido» (y precisamente por eso apenas se nos ve) pero sinceramente, a mi por lo general y más con gente que no conozco me agota hablar por hablar y no tengo ningún interés en aparentar ser lo que no soy. Valoro más mi autenticidad que la opinión que otros tengan de mi.
      Me alegro que te haya gustado y claro que no debes sentirte extraña, hay montones de personas así. Afortunadamente a día de hoy hay ya muchos artículos y libros sobre la introversión y el ser una persona callada 😉

  21. Hola, muy bueno tú post.
    No se por qué, pero no he visto ningún comentario de algún hombre jaja.
    Yo soy introvertido, toda la vida me han dicho en la escuela, en el trabajo, en la familia , cosas que para mi son hirientes , sobre lo serio o callado que soy. En realidad creo que eso es falta de cultura y respeto de la gente.
    Lo malo es que te lo repiten tanto que uno mismo piensa que esta mal.
    Acabo de leer el libro : el poder de los introvertidos, lo recomiendo.
    Muchas gracias por escribir sobre esto!
    Saludos

    1. Muchas gracias a ti Eduardo. Tienes razón, suelen escribir mujeres aunque recuerdo haber contestado a algún hombre también así que no eres el único por aquí jeje. Estoy totalmente de acuerdo, es falta de cultura y respeto de la gente. Ignorancia pero sobre todo mala educación. Y como dices, te lo repiten tanto que uno mismo piensa que está mal…

      Desgraciadamente es lo que hacen sobre todo en nuestros primeros años de vida, cuando somos más moldeables. Claro, cambia mucho la historia que me cuento ahora gracias a lo que sé (sobre la introversión, la alta sensibilidad…) de la que me contaron en su día (indirectamente, dándome a entender que no estaba bien ser así, o directamente con quejas sobre lo poco que hablaba). Por eso mi objetivo es que sepamos todos más de esto y que no sigamos perpetrando esta cultura de «la extroversión es lo bueno y la introversión es lo malo».

      Gracias por la recomendación, a mi también me gustó ese libro. Además creo que Susan Cain es pionera en esto de hablar y escribir sobre la introversión así que tenemos que estarle muy agradecidos. Hace poco leí en Prime «Soy introvertido, ¿y qué?» de Steve Allen, y también me gustó. Un saludo!

  22. Tanto tiempo sintiéndome mal cada vez que me decían, «habla», «porque te quedas muda», » eres muda pues», … Cuando para mi era natural ser así, y me di cuenta que me gustaba mas observar y escuchar a los demás, con demasiada gente me cerraba ,hasta agarrar confianza, siempre me molesto eso, me hacia sentía mal, me resentir y empezaba a tratar mal a la gente; hace poco me paso cunado hice una videollamada con mis compañeros de la secundaria después de tantos años y es hi donde empezaron a molestar porque ya sabían como era yo, trate de sobrellevarlos y sonreír pero habías momentos que me bloqueaba, y al final siempre era lo mismo me hacían sentir mal, buscando en internet como cambiar esto, vi tu articulo que me ayudo a entender que no todo el mundo tiene que ser igual. Y vivir feliz como uno es.😘

    1. Hola Carmen. Sí, es muy frustrante. Hieren (sin querer o como si no pasara nada por molestar al que no habla) y de manera gratuita. Porque ni pasa nada con nosotros ni nadie tiene derecho a criticar la personalidad de nadie. Me alegra que te haya ayudado el artículo, aunque soy consciente de que cambiar la mentalidad de la sociedad cuesta y lleva tiempo. A mi me sirve recordar estas cosas para estar más alerta la próxima vez y soltar cualquier cosa, como un «soy más de hacer que de hablar», algo que me haga sentir mejor frente a sus ataques (aunque ellos no los ven así) gratuitos. Eso sí, importante recordar las formas porque como dices (me identifico contigo completamente) pasa que a veces estamos a la defensiva y contestamos mal, ya no cuando nos atacan sino en cualquier otro momento… La mejor forma de defenderse es contestar manteniendo la calma y con una sonrisa. Hay que hacerlo para no quedarnos con la rabia dentro, que por algún lado tiene que salir. Hay que recordar estas cosas 🙂
      Mucho ánimo y un abrazo enorme!!!

  23. Mientras leía quedaba encantada con todo los que estaba dejando interiormente este gran mensaje, amo el silencio y me encanta escuchar y cuando hablo me gusta hacerlo con determinación y sabiendo lo que digo, pero me falta más confianza y poder defender mi personalidad sin sentirme ofendida y pondré en práctica tus consejos, mil gracias 🙂

  24. yo soy callada desde siempre, me decian que era muy timida y con ese pensamiento crecí, pensando que era por timidez. me di cuenta que en realidad lo que tengo es ansiedad social, me cuesta relacionarme y cuando lo hago me expreso poco, incluso con mi familia. Llevo mucho tiempo rechazando mi forma de ser, en el cole se metian conmigo por ser callada y se burlaban de mí. Ahora estoy en la universidad y me pasa algo similar, la gente casi no se me acercan y no hacen más que decir que no hablo. A veces casi no digo nada unas veces porque me bloqueo, otras porque no se me ocurre que decir, otras simplemente porque prefiero sólo escuchar y portar cuado lo veo necesario, si hace falta. Pero eso me pasa a cualquier parte que voy, les estoy hablando, les contesto y dicen: no habla. cuando sí les estoy hablando y eso me molesta mucho incluso en mi familia también hay comentarios innecesarios que me hacen sentir mal. He buscado por internet algo que me ayude un poco a mejorar en mi forma ser, y he visto este articulo y me ha gustado mucho, lo tendré en cuenta cada vez que me sienta mal por las burlas o comentarios que escuche. Estoy llendo a una psicóloga por el tema de la ansiedad, voy poco a poco pero espero ir cada vez a mejor.

    1. Gracias por compartir. Me siento identificada contigo. Por tanto imagino la rabia reprimida que debes llevar dentro. Realmente son situaciones tremendamente injustas las que describes, y que yo también he vivido. Así que te recomendaría que lleves un diario y escribas cada día lo que sientes o lo que recuerdes, vivencias dolorosas, etc. También que hagas ejercicio para ayudar a sacar esa rabia. Imagino que estas cosas ya las sabrás pero bueno, necesitaba decírtelo. También con esto, con el tiempo ganarás seguridad en ti misma y así podrás hablar más y defenderte cuando sea necesario.

      Yo en tu lugar iría a lo mío, que ya pasará el curso e igual otro año estás con gente diferente en clase. O sea intenta mirarlo más a largo plazo. Ahora céntrate en ti, en ganar seguridad. La ansiedad, por mi experiencia, un poco más o un poco menos siempre va a estar ahí. Pero la seguridad sí se puede trabajar (la ansiedad digamos que es la consecuencia, a veces, pero también con una parte que no se explica, así que mi consejo es que no intentes controlarla; en todo caso tomar algún ansiolítico natural, Ashwagandha, L-Teanina… pero sin esperar que desaparezca del todo). De veras que desearía poder darte la solución… Pero lo único que puedo decirte, por mis experiencias, es que la vida da muchas vueltas y habrá épocas en las que todo estará muy negro porque estarás con gente más difícil y te sentirás más insegura. Y también habrá épocas en las que te sentirás más arropada y comprendida. Eso sí, siempre siempre, si pones de tu parte (para aumentar tu seguridad y poniendo interés en intervenir en las conversaciones cuando estás con gente maja) y tienes paciencia y eres muy compasiva contigo y con tus errores, encontrarás algo de luz, alguna persona amable. Pero no has de vivir aferrada a esto, has de fluir. Y entonces inevitablemente llega.

      Así que eso, piensa que con la ansiedad se puede vivir. Que hay épocas peores y otras mejores pero que tú tienes un margen de mejora. Que no hace falta que la ansiedad desaparezca para que puedas ser feliz. Y que de todos modos esto es algo real, del cerebro, que le podría haber pasado a cualquiera. Y todos esos comentarios que te hacen son solo fruto de la ignorancia y debes aprender a que no te influyan demasiado. Sé que eso no te consolará demasiado… Es por eso que yo escribo sobre estos temas, para intentar abrir las mentes y fomentar el respeto al diferente porque sé lo dañina que es la ignorancia sobre todas estas cosas.

      Mucho ánimo. Y en todo caso si estás yendo a una psicóloga… ya estás haciendo mucho, enhorabuena.

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