Superar un desamor siendo altamente sensible

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Superar un desamor siendo altamente sensible puede ser enormemente doloroso y desgarrador. Ya en otro artículo hice una reflexión sobre el desamor y cómo encima a veces se frivoliza sobre él.

Por lo general los demás no entienden la gran profundidad de los sentimientos de las personas altamente sensibles en estas circunstancias. Pueden confundirla con ser infantil o inocente. Y no se trata de eso.

Se trata de que para algunas personas todo se vive «con mayor volumen», «a mayor frecuencia». Y por tanto todo deja una huella más profunda. También las heridas son más profundas y pueden tardar más en cicatrizar. Pero es un proceso normal.

Aquí voy a compartir, según mi experiencia, cómo superar un desamor siendo altamente sensible teniendo en cuenta los recursos a tu alcance.

Superar un desamor siendo altamente sensible

A continuación comparto las que a día de hoy, echando la vista atrás, puedo decir que para mi serían las claves para superar un desamor siendo altamente sensible. Son cosas que en su momento me sirvieron. Ojalá que a ti también te sirvan.

No huyas de lo que sientes

Si pudiera volver atrás me diría «no huyas de lo que sientes». Está bien seguir adelante, refugiarse en estudios, trabajo, lo que sea. Pero además dedica al menos unos minutos cada día a observar lo que sientes, a escribir sobre ello, sobre lo que te ha dolido. Escribe, escribe mucho y llora sin miedo.

Si no haces nada (o sea, si no miras el dolor de frente) puede pasar que te quedes atascada en una de las etapas del duelo. Sobre todo cuando la situación se ha vivido con mucha impotencia y frustración.

Cuando algo no se gestiona en el momento queda ahí como una herida permanente a la que habrá que enfrentarse (la vida se encargará de ello) igual hasta años después.

Mejor acepta el caos de emociones que sientes ahora. No busques sentirte bien (aún). No busques entender nada (aún). Solo entiende que lo que sientes es NORMAL y que el dolor que niegues ahora únicamente lo estarás aplazando – o mejor dicho arrastrando – en el tiempo.

Déjate fluir en la sombra y oscuridad. No te resistas. Permítete ser vulnerable. No hay otra cosa que debas hacer ahora mismo. Solo haciendo esto, aunque ahora no te lo parezca, ya estás invirtiendo en tu bienestar futuro.

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Póntelo lo más fácil posible

También sería mucho más compasiva conmigo y me pondría todo lo más fácil posible. Dejaría a un lado la autoexigencia. Nada de proponerse mil objetivos durante esa época. Haría lo mínimo imprescindible y el resto del tiempo sería para mi. Si necesitase dormir más de lo normal, dormiría y no me sentiría culpable por ello. Si necesitara evadirme montones de horas viendo series y películas, exactamente lo mismo. Evadirse tiene muy mala fama pero hay momentos en la vida en los que puede ser una ayuda.

Entiende el proceso de duelo

En este artículo puedes ver explicadas brevemente las 5 fases de un duelo (negación, ira, negociación, depresión y aceptación).

Las etapas del duelo en cada persona duran lo que tengan que durar. A no ser que tú (no otra persona) creas que llevas tiempo atascada en alguna de ellas y consideres que necesitas pedir ayuda.

En cualquier caso lo peor que puedes hacer es meterte prisa.

Por cierto, aunque ahora no lo veas, su forma de actuar tan incorrecta (si es el caso) puede ser favorable en tu proceso de recuperación o duelo (eso y cualquier defecto que puedas recordar de él).

Protege tu desamor

En estos momentos estás mucho más sensible de lo habitual. El dolor es insoportable y cualquier cosa, comentario ajeno o cotilleo, especialmente sobre lo que te está sucediendo, podría afectarte mucho.

Por eso, para protegerte y no añadir más dolor, protege tu privacidad y comparte lo que sientes SOLO SI estás muy segura de que vas a recibir un feedback beneficioso para tu bienestar emocional. No compartas sin pensar demasiado.

Todos sabemos reconocer qué personas siempre tienden a reaccionar de una manera perjudicial para nosotros, infravalorando la gravedad de algo o bien exagerándola, menospreciando nuestros sentimientos. O bien esas otras personas que solo utilizarían nuestros sentimientos para cotillear o incluso para hacernos daño.

Así que protege tu desamor, en el sentido de que esta experiencia vital es tuya, pertenece a tu intimidad y solo tú debes opinar sobre ella.

Reconecta contigo

Es muy importante reconectar con una misma: volver a retomar esas cosas que te gustan, conocerte más… Todo esto lleva tiempo cuando te has olvidado de ti. Lo normal si una se cuidaba antes es que la caída no sea tan fuerte. Es por eso que el autocuidado tiene que ser una constante en la vida, no algo que dejemos de lado cuando las cosas van bien.

Y por supuesto rompe todo contacto con esa persona, me refiero a todo tipo de cosas que te puedan recordar a él. Cuanto antes se haga esto, mejor. Sino es imposible dejar de obsesionarse y reconectar con una misma.

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Recursos para superar un desamor siendo altamente sensible

Hay lecturas sobre alta sensibilidad y autoconocimiento, como comparto en la página de Recursos. También hay libros específicos sobre desamor y alta sensibilidad, aunque no he leído ninguno.

Sobre desamor he leído «Mujeres que aman demasiado» de Robin Norwood y «Desórdenes Amorosos» de Salomon Sellam. No han dejado mucha huella en mi pero se pueden sacar ideas útiles e inspiradoras. También depende de qué conocimientos partas al leerlos.

El curso TúPoderosa, de Tania Carrasco Cesteros, para mejorar la autoestima me ayudó también por algunos ejercicios que tiene.

En mi blog tienes un artículo con ideas para cultivar tu autoestima y un ejercicio para perdonar.

Pero más que libros y cursos, que pueden ayudarte si tienes algunas ideas erróneas sobre el amor (o a entender las emociones, la alta sensibilidad, etc.), la clave está en que te centres en ti, que en estos momentos de tu vida te des permiso para simplemente ser y sentir. Que después trates de entender qué ha ocurrido y lo integres de forma correcta, no distorsionada.

Paciencia

En mi caso la clave final fue gestionar mejor los pensamientos que tenía. Por ejemplo, dejar de culparme a mi misma por cosas de las que no tenía culpa, perdonarme por aquello que me pareciera que pudiera haber hecho mal, perdonar al otro. Aceptar que se puede sentir mucho por alguien pero no ser compatibles. Que el hecho de que alguien te rechace no significa que seas menos valiosa. Que si alguien no quiere estar contigo no tiene ningún sentido (racional) seguir pensando que erais almas gemelas porque si no quiere estar contigo ya – por los motivos que sean – está claro que no lo erais. Y en ese caso ¿para qué seguir sufriendo dándole vueltas a cosas que no son más que detalles que ya no importan?

Y entender que quizá el verdadero gran dolor no se debe tanto a la pérdida actual sino a alguna carencia previa.

Claro, llegar a esa perspectiva, a esos pensamientos y a ese estado de serenidad y paz interior puede llevar tiempo. Con la carga hormonal que se tiene justo en medio de un desamor… es tarea imposible. Por eso es fundamental tener paciencia. El perdón (y la paz interior) no es algo que se deba forzar, sino que surgirá de manera natural si se vive el proceso sin querer saltarse pasos.

Aprende de esto

Aprende para la próxima vez. Identifica tus errores, si los hay. Sin fustigarte, sino de manera objetiva para hacerte el favor de no volver a cometerlos la próxima vez. Y si es posible protégete mejor la próxima vez. Aprende y protégete mejor. Pero no desde la culpa ni desde el miedo a que te vuelvan a hacer daño, sino desde la compasión, la no resistencia y la apertura.

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Conclusión

Te he compartido las que desde mi experiencia podrían ser las claves para superar un desamor siendo altamente sensible. Aunque obviamente cada persona tendrá que encontrar sus claves propias e ir aprendiendo en la vida sobre sus propios pasos. Además, no todas las ideas funcionarán en todos los momentos (por ejemplo, la de aprender… de poco te va a servir al principio).

Al principio más que nada hace falta mucha compasión y paciencia, entender y aceptar el proceso de duelo, desahogarse, llorar y escribir para sacarlo, hablar sobre ello si es posible. Ya un poco más adelante habrá tiempo para trabajar la autoestima, tratar de entender, perdonar, etc.

Pero sobre todo no pretendas saltarte pasos porque sino, lejos de avanzar y sanar rápido, lo que estás haciendo es tapar y arrastrar todo lo que no quieres sentir, con el mayor dolor que eso conlleva a la larga. Los atajos no existen y eso hay que aceptarlo.

Espero que te haya servido este artículo. Si es así te agradeceré que me lo hagas saber en los comentarios.

Gracias por leer.

Imágenes: Unsplash

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2 respuestas a “Superar un desamor siendo altamente sensible”

  1. Hola Verónica! Que difícil son a veces las relaciones personales, a mí me costó mucho amar por miedo a que me hirieran, al final y con mucha paciencia de mi chico tengo a día de hoy una relación estable, pero también me sentí dolida por amor y hubiera estado muy bien haber podido leer este artículo para entender más lo que me sucedía.
    Gracias por tus palabras. Un abrazo

    1. Hola Luisa. Gracias a ti por tus palabras y por leerme y comentar a menudo en mis artículos. Un abrazo enorme!!

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